BEBIDAS E A FELICIDADE

Bebidas, o que você pensa disso?

Na MINHA opinião a pessoa que inventou/descobriu o primeiro tipo de bebida alcóolica viveu e morreu feliz, provavelmente de cirrose, mas morreu feliz.

Assim como qualquer assunto, esse não é diferente, muitas pessoas dizem que a bebida não leva a lugar nenhum, e outras, como eu, acham que é uma das melhores coisas que existem no mundo. Algumas pessoas dizem que a bebida apenas ilude, fazendo com que você pense estar feliz e bem, quando na verdade você apenas esta se afundando ainda mais nos problemas. Se isso é verdade, eu não sei, mas eu prefiro ter um momento de felicidade embriagado do que viver lucido, mas afundado nos problemas.

Deve ter gente pensando que eu sou viciado, mas não, na verdade eu bebo com pouca frequência, só umas duas vezes por dia... brincadeira!

Você pode beber porque está triste, preocupado, feliz ou só porque está com sede, independente da situação o propósito é o mesmo: esquecer os problemas, dar risada e se divertir. Se você bebe pra ficar triste, procure um médico, você precisa se tratar, meu querido (a)!

No último sábado (26/02) o meu brother Villas deu uma festa para comemorar a sua formatura. Eu bebi, bebi mesmo, poderia ter bebido mais, mas enfim. Fazia tempo que eu não dava tanta risada. O melhor é ver as fotos no outro dia, fotos das quais mais de 2/3 eu não lembro de ter tirado. A parte ruim é a dor de cabeça e a sensação de que um trator passou por cima do cara, mas nada que um Engov e uma Coca não resolvam!

Vou postar duas fotos de sábado de momentos dos quais eu não lembrava.

Abraços e beijos!

TUDO É FÁCIL

Como as pessoas tem mania de achar que tudo é fácil!

O cliente chega e pergunta quanto custa uma sessão de fotos ou quanto custa pra fazer uma arte para um flyer. Até aí, tudo tranquilo, você faz o orçamento de acordo com o que foi pedido, mas quando o cliente recebe os valores, geralmente, ele faz uma cara de pavor, parece que viu o Jô Soares de fio dental , junto com isso vem aquela frase: ‘Mas é bem simples, nem vai dar muito trabalho’. Porra, se é fácil, porque não fez em casa? As pessoas acham que é só falar pro PC o que tu quer e ele vai fazer tudo sozinho.

Outro tipo de cliente que é um chute nas bolas é aquele que passa pela fase do orçamento tranquilo, aceita os valores numa boa, mas em compensação pede pra acompanhar a fase de criação. Ele senta no teu lado e vai dando palpite em tudo. Tu abre uma caixa de texto pra colocar, por exemplo, o endereço no material e ele diz: ‘Não da pra colocar outra fonte? Essa é muito simples!’, tu respira fundo e tenta responder com a maior educação possível ‘Sim! Eu só estou digitando as informações, depois vou escolher uma fonte bacana’. E por aí vai, um trabalho que tu demoraria uma hora, tu demora 3 e no final o filho da puta tem a cara de pau de dizer ‘Viu? Eu disse que era simples!’. Ah vá pro inferno, capeta!

Então, se você é uma dessas pessoas que acha que criação e fotografia é uma coisa fácil, faça você mesmo! E vai tomar no seu cu, também!




Bom, eu não postei nada sexta e sábado, porque a net do meu AP fudeu e como tive que vir aqui no shopping pra poder ver uns e-mails de trabalho, aproveitei para atualizar o blog. Espero que a net volte a funcionar logo!
Era isso! Tchau pra vocês!
Beijo na bunda e até segunda! Rs...


 

HOMOSSEXUALIDADE

Hoje em dia se você sair na rua e não ver nenhum casal do mesmo sexo de agarramento em um canto qualquer da cidade é por que você mora na roça ou é cego!

Existem dois tipos de homossexuais: os verdadeiros e os da modinha.

Os homossexuais da modinha são aqueles que são influenciados por programas de TV, revistas, seriados, enfim, qualquer tipo de mídia. A mídia diz que tá na moda ser gay, lésbica, bi, etc. Você sai na rua e vê meninas de 12, 13 anos se beijando, isso acontece entre os meninos também. Cara, eu não sou tão velho, mas no meu tempo as meninas e crianças em geral com essa idade estavam brincando de bonecos, carrinho de lomba, patinete, bicicleta e não ficavam grudadas em frente a TV. Se você diz que a mídia não manipula ninguém, é porque você é manipulado por ela e não enxerga o que esta embaixo do seu nariz, eu realmente tenho pena de você!

Mas enfim, quando eu digo homossexuais da modinha, quero dizer que na maioria dos casos são crianças e adolescentes que querem parecer alternativos e seguir a vibe da hora, não fazem questão nenhuma de manter a educação e ficam de putaria em qualquer lugar, qualquer lugar MESMO! Porra, essa gente não tem nem pentelho, não conhecem a si mesmo e se julgam lésbica ou gay só pra se ‘destacarem’, pra serem 'populares'. Vai se fuder! Eu tenho preconceito contra esse tipo de gente, sim! Eu não consigo aceitar esse tipo de atitude, seja de adolescentes ou adultos retardados. Vão todos pro inferno!

O outro tipo de homossexuais são aqueles que sabem o que são, que não fazem questão nenhuma de mostrar ou provar pra todo mundo que a sua orientação sexual não é igual à de todos. São pessoas seguras das suas escolhas. Essas pessoas eu respeito e não tenho nada contra.

Ser homossexual é uma coisa, querer aparecer é outra!

APARTAMENTO

Morar em apartamento não é fácil, na verdade é uma merda!

Quando eu era pia, meu sonho era morar em apartamento, eu ficava imaginado: ‘Nossa, deve ser tão legal morar no último andar e ver as coisas lá de cima’. Eu era tão ingênuo!

Um monte de gente grudada, janela de frente pra janela, síndico pau no cu, gente chata, síndico pau no cu, gente chata, escadas, síndico pau no cu, barulho e gente chata, crianças berrando nos corredores e no pátio. Isso é o que eu tenho que aturar dia após dia. O fato de o cara ser novo, automaticamente é taxado de maconheiro, bagaceira e filho da puta. É como se o cara fosse um corpo estranho rejeitado pelo organismo, parece que todos procuram um motivo pra te julgar culpado.

Se tu escutar música um pouco alta, chamar os amigos pra conversar e beber algo, enfim, qualquer coisa que faça um pouco de barulho depois das 22h é motivo para o síndico vir tocar a campainha, com uma cara de mal comido e citar todas as normas do prédio, aí inventa que 3 moradores já ligaram reclamando, sempre a mesma coisa. Que porra é essa? Aquele viado, em vez de procurar uma mulher pra tirar o atraso, porque só pode ser falta de buceta.

Quando os velhos (nunca vi tanto velho em um condomínio) se juntam no pátio e fazem uma algazarra do capeta, falam gritando, porque é só assim que se comunicam, gritando, se não ninguém entende ninguém e o mesmo filho da puta que enche o saco por causa do som, não faz nada. E dai que é morador antigo? Direitos e deveres iguais pra todos, não é assim que funciona?

Maldita hora que eu desejei morar em apartamento!

Quanto mais eu convivo com as pessoas, mais eu sinto vontade de comprar uma casa no meio do nada e viver sozinho e feliz (quando bater a falta de mulher, o cara vai nas tia e pronto! Rs)

Beijos e abraços!

O FIM DO MUNDO

Eu estava pensando sobre esse suspense que gira em torno do ano de 2012.

Quais os motivos que Deus poderia levar em conta para acabar com esse mundinho de merda em que vivemos? Assassinatos? Estupros?Abortos? Racismo? Nada disso! Essas coisas sempre existiram desde que o mundo é mundo, a diferença é que não existia tanta mídia. O verdadeiro motivo, meus caros, é a porra desses ‘astros teens’! Bandas coloridas, Justin Bixinha, Crepúsculo, entre outras merdas que estão por aí. Isso não é coisa de Deus, isso é coisa do capeta!

Hoje em dia as crianças crescem escutando musicas feita por retardados de 25 anos que ainda pensam ter 12, escutando um pirralho de 17 anos, que pensa ser Deus e assistem filmes onde vampiros são bonzinhos e promovem o bem perante a sociedade. Essa porra está toda errada, não é possível! Esses filhos do capeta (são filhos do capeta, sim!) vão dominar o mundo, se isso acabar acontecendo, eu realmente espero que o mundo acabe em 2012! Se hoje poucos jovens ainda possuem cérebro, imagina daqui uns 10 anos! O Justin vai ser presidente dos E.U.A e o Pe Lanza do Brasil. Melhor acabar com o mundo de uma vez!

Você que tem um filho, não deixe ele escutar e ver essas coisas! Crie ele com as mesmas musicas, livros e filmes da sua época. Você não vai se arrepender!



(Pra deixar claro, obvio que o mundo não vai acabar por causa de uma banda ou um filme, o que quis dizer, é que hoje os jovens gastam mais tempo preocupandos em serem iguais aos seus ídolos, ou seja, sem cérebro! Pra mim, gente sem cultura e retarda tem que tomar no cu se fude!)

NOITE&CHUVA

Noites chuvosas, como hoje, me deixam muito mais vulnerável a sentimentos que em outros momentos eu não sentiria, ou pelo menos não com a intensidade que a noite somada à chuva e um apartamento com nada mais além de mim e minhas roupas espalhadas pelo chão.
Você começa a lembrar de tudo o que você teve ao seu lado e hoje não tem mais, nas palavras que um dia foram ditas e arderam como um ferro quente que queima a sua face, mas que hoje são apenas palavras. Você lembra de todos os seus amigos, de todos os momentos felizes, sem querer você se pega rindo, risadas seguidas de uma enorme vontade de chorar por saber que esses momentos não vão voltar. Bons tempos, a sua única responsabilidade era ser feliz e assim era. Nada de horários, nem de pessoas te cobrando por você não ser perfeito.
No fim de tudo, todas essas recordações te dão forças para continuar, amplificam os seus sonhos, fazendo com que você veja além dos problemas, você acredita novamente na vitória, na auto superação de cada dia. Apesar dos pesares, você está vivo, e antes de reclamar, lembre-se, outras pessoas venderiam a alma pra levar a vida que você leva. Não se dê ao luxo de sentir pena de você de você mesmo, apenas não pare, não desista e não deixe de sonhar!

Abraços e beijos!

CONSUMISMO

Como tem gente que reclama por não conseguir juntar grana, heim?
Geralmente quem reclama por não ter grana são pessoas com manias e frescurinhas.
Por exemplo: - Você não pode tomar água, tem que ser refrigerante. Mas poxa, Filipe, água não tem gosto, que graça tem tomar água? Não sei! Toma que você vai descobrir no fim do mês quando sobrar uns 40 reais na sua carteira (aposto que você vai adorar água).
- De noite, bate aquela fome, você olha na geladeira tem 200.000 opções, mas não é o bastante (nunca é o bastante), o que acontece? Você pega a lista telefônica, cata o numero da tele-pizza e liga pedindo a pizza mais cara, com 5 sabores, borda recheada com catupiry (puta merda, me deu fome!). Está feita a merda, só nessa brincadeira foi uns 40/50 reais. Você vai ter que aguentar a fome por mais de uma hora até que a pizza chegue, não vai conseguir comer tudo e no outro dia quando for comer o que sobrou você vai pensar ‘Esse queijo está duro, não quero mais!’. Aí FUDEU!
- Meninas, minhas lindas e amadas meninas, você são campeãs quando tratamos do assunto consumismo. Digam-me, por que vocês não podem usar o mesmo vestido em duas festas? As roupas são praticamente descartadas após o primeiro uso. Os esmaltes também estão na lista das coisas que mais de 50% do que for comprado nunca vai ser usado. Mulheres, vocês são estranhas, muito estranhas, mas mesmo assim eu gosto de vocês!
- Zumbies motorizados. Esse é o termo que, não minha opinião, se encaixa melhor com essa categoria. Trata-se da gurizada que deixa de viver pra cuidar de um carro. Ele trabalha o ano inteiro, não sai, não come, não faz sexo, não bebi, ele não vive mesmo! Tudo pra comprar o bendito carro. Depois que ele consegue comprar o carro, ele coloca um aro 20, deixa arrastando no chão, coloca um som (que geralmente vale mais que o carro e quando ligado, parece que o carro vai se desmanchar). No fim de tudo, ele gastou tanto dinheiro com o carro, que não tem nem pra gasolina. E aí, como que fica?
Enfim, se você quer juntar dinheiro, reveja os seus hábitos. Mudando algumas coisas, da sim pra ter dinheiro o mês todo e ainda sobrar um pouco. Vai ter gente que vai dizer ‘ Ah, mas eu não vou levar dinheiro pro céu’, mas você sabe quanto tempo vai ficar na terra? E se um dia precisar de uma grana?
Abraços e beijos!
Boa semana pra todos!

Pra quem quiser conhecer um pouco do meu trabalho como fotografo e produtor de vídeoclipes, vou deixar dois links logo abaixo.
FOTO _____CLIPE

PERDADETEMPO

Já são 01h30min, lembrando que hoje (ou ontem, sei lá, eu não dormi ainda, então pra mim ainda é hoje e foda-se se já for amanhã) mudou o horário, então já era pra ser 2h30min, enfim, independente da hora, já é tarde e eu não sei o que estou fazendo acordado, porque eu não estou fazendo nada, não estou conversando com ninguém. A única coisa que eu estou fazendo é ficar atualizando o meu blog de 3 em 3 minutos pra ver se algum dos meus posts foi comentado.
Bom, como eu não estou fazendo nada resolvi fazer um post que terá como tema o título do meu blog, ‘perda de tempo’. O que você costuma fazer que não vai te adicionar em nada, você sabe que é uma perda de tempo, mas mesmo assim continua fazendo? Eu costumo fazer várias coisas que não vão me adicionar em nada, e mesmo sabendo disso, eu continuo fazendo, algumas coisas podem me fazer mal (espero que não), por exemplo:
-Fumar. É um vício que começou meio que na ‘brincadeira’ e hoje virou parte da minha rotina. Por sorte eu fumo poucos cigarros por dia, em média 3. É uma coisa que não me adiciona em nada, me deixa fedendo, com bafo e me faz gastar dinheiro (o pouco que ainda tenho), mas eu gosto e é isso que importa, e eu vou continuar fumando mesmo sabendo que é uma merda.
-Secar o cabelo com secador. Meu cabelo é um lixo, eu acho, não, eu tenho certeza que são pentelho que cresceram no lugar errado. Quando eu termino de secar o cabelo e termino de ajeitar ele fica razoavelmente legal, mas só nos 3 primeiros minutos, depois disso fica uma bosta. Eu também não sei por que eu ainda tento arrumar o cabelo, por que eu sempre saio de moto e eu sou obrigado a colocar o capacete, quando eu tiro o mesmo o cabelo fica todo zuado de novo, todo o trabalho de secar e ajeitar foi em vão, pura perda de tempo.
-Tentar decorar letras de músicas estrangeiras. Que porra é essa? Eu muito pouco sei falar o português, quem dirá alguma outra língua. Eu já tentei inúmeras vezes decorar letras das bandas que eu gosto e ainda tento, mas não adianta, eu não consigo. Eu vejo crianças que decoram letras em inglês e eu não consigo, eu me sinto uma merda (na verdade eu sou um merda), mas eu sigo tentando, mesmo sabendo que é perda de tempo.
Essas são 3 coisas que eu costumo fazer (na verdade não tem mais porque eu não lembro de mais nenhuma e foi um sacrifício pra pensar nessas 3) e que se eu deixar de fazer não vão fazer falta nenhuma, mas é costume, fazer o que?
E você faz muitas coisas que você sabe que é perda de tempo?
Junto com o seu comentário, cite uma dessas coisas sem fundamento que você costuma fazer.
Obrigado pela visita e pelo tempo perdido no meu blog!
Bom domingo pra você!

PULSEIRAS E REBOLATION PSY

Hoje vou falar sobre coisas ridículas que viraram ‘modinha’ entre os jovens. Vamos lá!
Sabe aquelas pulseiras que parecem com uma espiral de caderno (se não sabe, veja aqui)? Pois é, eu não sei qual o fundamento daquilo! Primeiro, pode servir pra qualquer coisa, menos pra ser chamada de pulseira, acho que se encaixaria melhor como rábico, nesse caso, seria tolerável.
Quando uma criança de 7 anos usa, fica bonitinho. O problema é que tem gente com 17/18 anos que colocam 20 pulseiras em cada braço, uma mais colorida que a outra e pra completar o visual, colocam uma calça verde, uma camiseta amarela e um tênis roxo. Quando você passa por alguém vestido assim, é impossível não olhar. Na verdade acho que esse é foco, chamar atenção (não pode ser outra coisa, porque não me venha dizer que é estilo).
Eu não sei se essas pulseiras tem algum significado, tipo, cada cor é uma ação. Eu já ouvi algum boato sobre esse assunto, mas não quis perder meu tempo pesquisando. Eu não consigo entender o que faz alguém usar uma merda de uma espiral de caderno no braço. Eu tenho pena das mães desses jovens, deve ser uma decepção ver um filho de 18 anos se vestindo como uma criança de 10.
Enfim, se você usa, faça um favor para você mesmo, coloque as suas espirais de caderno no lixo e deixe de ser ridículo!
Outra coisa que é modinha é uma ‘dança’ chamada ‘Rebolation’, em uma breve pesquisa sobre o que é essa merda eu descobri que foi criada na França em 2007, mescla passos de Vogue, Street Dance, Hip hop. Se você não sabe o que é, pesquise no Youtube (não recomendo, vai ser um perda de tempo!).
Basicamente essa dança define-se em simular uma encarnação de santo ou algo do tipo. Ao som de uma dessas musicas eletrônicas que só aparece o som do bumbo a pessoa começa a saracotear feito uma barata tonta. Imagine, você em uma festa e de repente uma pessoa que está no mesmo grupo que você começa a dançar essa merda!? O que você faria? Eu sentiria vergonha por ela!
Existem inúmeras outras modas que geram constrangimento entre a sociedade, mas eu não vou falar sobre, porque eu estou meio ressacado e também estou com preguiça de digitar.
Uma boa noite de sábado pra todos!

DEPENDÊNCIA

Eu tenho pena da minha vó, da minha mãe e de todas as pessoas com mais de 50 anos que lavavam roupas à mão (eu sei que tem muita gente que, infelizmente, por viverem em um pais totalmente desigual, ainda lavam suas roupas dessa forma).
Ontem eu pude ter uma pequena noção do quanto era sofrida a vida dos antigos. Pois eu tive que lavar, praticamente, todas as minhas roupas na mão, no box do banheiro (se você deu risada, você é uma pessoa sem coração!). O cano que leva a água até a máquina quebrou e eu me fudi!
É incrível, como as pessoas se tornaram dependentes e mal acostumadas (eu ganhei prêmio de podre 2010). Hoje em dia a gente não faz mais nada, já vem tudo pronto, enlatado e revestido por conservantes. Quando uma criança descobre que o leite não vem da caixinha, ela entra em depressão.
(Tá difícil terminar esse post, comecei a fazer outras coisas e perdi o foco. Mas enfim, deixa eu pensar aqui.)
Pra fazer um prato de arroz e feijão, você não precisa perder tempo ‘pilotando’ um fogão, é muito simples! Basta ir ao mercado (isso se você ainda vai ao mercado e não faz compras on-line) compre uma lata de feijoada pronta, um pacote de arroz pra micro ondas. Depois leve tudo ao micro (tire o feijão da lata, se não vai da merda, não diga que não avisei!). Sua comida está pronta! Cheirosinha, bem temperada, cheia de conservantes e sabe-se lá o que mais pode ser encontrado, um toque de radiação (que foi dada pelo micro). Você vai lá, come tudo e diz que ficou parecido com a comida da sua mãe (se eu fosse uma mãe e meu filho dissesse que uma comida enlatada e tão boa quanto a minha, eu matava o infeliz!)
Continue usufruindo de todas as facilidades e torne-se um jovem cheio de problemas cardíacos, obeso e sem fôlego pra caminhar 100m.
Eu estou nesse caminho e você?

SEXTA FEIRA

Hoje é sexta-feira, finalmente!
A sexta-feira é o dia mais esperado da semana. Quinta você vai dormir mais tarde, porque você pensa ‘Amanhã é sexta, foda-se!’. Sexta você já acorda bêbado só de pensar nas bebidas que você pretende beber depois que sair do trabalho (Isso se você trabalha, caso contrário você deve estar lendo e bebendo ao mesmo tempo).
Quando você é criança, não existe um dia preferido, todos os dias são sexta feira, a diferença é que você não pode beber, a não ser refrigerante, suco e água. Crianças não se importam com o tempo, os dias não são definidos em 24 horas e sim na programação de desenhos da TV, por exemplo: Quando começa os Simpsons a criança já sabe que ta na hora de comer. Se bem que eu conheço vários adultos que conservam esse hábito, mas isso não vem ao caso.
Entre os adolescentes e jovens adultos, existe a fissura por séries, sejam elas policiais, de ficção, de adolescentes fissurados por sexo e drogas, enfim, qualquer tipo, mesmo. Geralmente essas pessoas estudam e/ou trabalham, então o que elas fazem? Durante a semana fazem o download do maior número possível de episódios das suas séries preferidas. Na sexta eles se enfiam no quarto e não dormem enquanto não acabarem de ver todos os episódios, mas isso não é uma coisa ruim, eu faço isso às vezes.
Enfim, hoje é sexta eu ainda não sei o que farei. Não sei se saio pra beber, se fico em casa assistindo algum filme/série ou se bebo e assisto alguma coisa ao mesmo tempo. Sei lá, eu decido antes da noite chegar.
Uma boa sexta pra você, independente se a sua escolha for beber, ver simpsons ou se trancar no quarto até seus olhos explodirem de cansaço por ficarem na frente do monitor do seu PC/TV .